Visitinha ao Universo Feminino

Um certo dia "de feriado" tive que ir na empresa em que trabalho, então resolvi fazer uma visitinha no banheiro feminino ( aproveitei o fato de ser feriado e os operadores não estavam).

Queria saber se o banheiro delas era limpo e principalmente se tinham frases escritas em banheiros. Cheguei a seguinte conclusão: O banheiro feminino é muito mais organizado, chega a ser cheiroso... Agora!!! é um ótimo local pra rir. Quase tive um enfarto de tanto rir " de algumas frases escritas".

Em um dos sanitários estava escrito assim na porta:

Joana sua veaca ve se voçe mim paga o que mim deve sua pilantra caloteira

Caramba! Está pelo jeito é revendedora daquelas revistas de perfume e outras tantas coisinhas a mais e que mulher "até mesmo alguns homens" adoram comprar, sem falar que ela é uma apreciadora da escrita portuguesa. Tentarei traduzir "o que possivelmente" ela tentou dizer.

Joana, veaca ( enrolada, mau pagadora... ) espero que você pague o que me deve. Pilantra Caloteira.

Bom agora vamos torcer para que a Joana seja uma leitora do blog e depois que ver está publicação pague a pobre da moça "que precisa urgentemente fazer um curso de português".

Em outra porta:

Maurício, gostoso espero que vc me faça ver estrelas novamente! coisa que meu marido não faz.

Para tudo! A pouco tempo li a matéria sobre o astronauta brasileiro ( o único brasileiro a ir ao espaço, pelo jeito ele não é mais o único) Gente acorda! o Maurício também foi e ainda levou uma acompanhante (e casada diga se de passagem). Viu só! se o marido dela fosse astronauta, ela não precisaria ir com o Maurício... Está decidido: SEREI ASTRONAUTA!!!

outra porta:

Estou desesperada, angustiada, sem razão para viver, preciso de vc Jesus

abaixo:

o que vc precisa é de vara, uma vara bem dura, te garanto que seu desespero some na hora vagabunda.

Está foi de rachar, como pode uma alma ser tão sem coração? A coitada tentando algo que pudesse resolver seu problema e logo abaixo me aparece uma terapeuta sexólogo, que já vai de cara identificando o problema da outra.... Só espero " do fundo do meu coração" que ela encontrou esta tal da "vara milagrosa". Agora me resta uma pergunta: Qual das duas realmente seria a vagabunda? será a primeira com seu linguajar simplório... ou será a segunda com seu linguajar vulgar? Bom deixo pra vocês pensar!

Percebí que o banheiro feminino não é tão diferente quanto ao dos homens e posso garantir uma coisa: Eu rí bastante neste dia.

Ainda tem outras frases que ví lá, mas... Isto fica para a próxima postagem

O que eles fazem no banheiro

- Como assim, gelo no mictório?!

- Assim, ué, várias pedras, uma montanhinha, tipo um mini iceberg.
- E por que eles colocam “tipo um mini iceberg” no mictório? Por causa do cheiro?
- Deve ser. O frio retém as moléculas, o odor não se espalha, sei lá...
- Que nojo!
- Nojo nada. Nojentas são aquelas cordinhas da descarga, que você vai percorrendo com os olhos, procurando a parte limpa, mas tá tudo preto. Já imaginou quantas...
- Ai, pára... Fala mais do gelo no mictório, que eu fiquei curiosa. Nunca imaginei uma coisa dessas.
- Lembra aquela churrascaria que a gente foi semana passada?
- Aquela cara?
- É. Pelo menos uns cinco reais do preço do rodízio eles devem gastar em gelo. Cê tinha que ver, um mictório de uns três metros de comprimento, cheinho! Parecia instalação da Bienal: Sem título, gelo sobre inox...
- Mas não derrete?
- Derrete, e isso que é legal! Você mira numa pedra e ela some num instante. Ou então pode fazer um risco, assim, daqui pra lá, de lá pra cá. Dependendo do aperto, dá até pra esculpir um Smile.
- Não acredito. Então vocês, quando vão ao banheiro...
- Pois é. Ser homem tem dessas vantagens.
- Grande vantagem...
- Vai dizer que você não tá achando legal?
- Eu tô é curiosa. Diz aí: se derrete tão rápido, como eles fazem quando vira tudo água?
- Sei lá, botam mais.
- Mas a gente nunca vê um mini iceberg passar sobre um carrinho de mão, pelo meio do restaurante.
- É verdade. Aliás, deve ser pra evitar isso aí que em alguns lugares os caras põem logo uma barra. No Frevinho, por exemplo...
- Tem uma barra de gelo dentro do mictório do frevinho?!
- Tem.
- E você nunca me disse nada.
- E por que diria?
- Porque é bizarro! Escuta, e com a barra ali, não respinga?
- Você tem que ter método, né? É tudo uma questão de ângulo. Tipo sinuca. Mas quando começaram com esse negócio de gelo, não faz muito tempo, a gente já vinha treinando há anos, empurrando bolotas de naftalina, partindo bitucas de cigarro...
- Como vocês são infantis.
- Somos mesmo.
-- Aposto que se sentem poderosos derretendo cubinhos de gelo dessa forma.
- E você não se sentiria?
- Claro que não.
- Aposto que sim. Sabia que quando o Freud escreveu que as mulheres tinham inveja do pênis, ele deu como exemplo a nossa capacidade de apagar uma fogueira à distância, enquanto a mulher teria que se colocar em cima e ia acabar queimando a bunda?
- Onde o Freud escreveu isso?
- Não lembro. Chegando em casa a gente dá um google: “Freud + inveja + pênis + fogueira”.
- Vamos pedir a conta?
- Vamos. Deixa só eu ir no banheiro, antes.
- Cê já foi, aqui?
- Nunca.
Breve silêncio.
- Depois me conta?
- Pode deixar.

Encontrei está crônica navegando pela net e achei interessante postar ela aaqui no blog.

créditos: Antônio Prata

A difícil arte das mulheres usarem um banheiro público

Minha mãe ficava histérica com os banheiros públicos. Quando pequena, me levava ao banheiro, me ensinava a limpar a tampa do vaso com papel higiênico e a cobrir cuidadosamente, com tiras de papel, toda a borda.

Finalmente me instruía: "Nunca, NUNCA se sente em um banheiro público". Logo me mostrava “a posição", que consiste em se equilibrar sobre o sanitário em uma posição de sentar sem que o corpo entre em contato com o vaso.

Isso foi há muito tempo mas, ainda hoje, em nossa idade adulta, "a posição" é dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está quase estourando. Quando você "tem que ir" a um banheiro público, sempre encontra uma fila de mulheres que te faz pensar que as cuecas do Brad Pitt estão à venda pela metade do preço.

E, assim, espera pacientemente e sorri amavelmente às outras mulheres que também estão, discretamente, cruzando as pernas. Finalmente é a sua vez. Você olha cada cubículo por baixo da porta pra ver se não há pernas.

Todos estão ocupados mas, finalmente, uma porta se abre e você entra quase jogando a pessoa que está saindo.

Você entra e percebe que o trinco não funciona mas... Não importa...
Você pendura a bolsa no gancho que tem atrás da porta e, se não tem gancho, você a pendura no pescoço mesmo, enquanto se equilibra, sem contar que a alça da bolsa quase corta a sua nuca, porque está cheia de porcarias que você foi jogando dentro, das quais não usa a maioria, mas as tem aí para o caso de "e se eu precisar?"

Mas, voltando à porta... Como não tem trinco, só lhe resta a opção de segurá-la com uma mão enquanto, com a outra, você abaixa a calcinha e fica "em posição"...

Alívio... Ahhhhhh... Mais alívio... Aí é quando suas pernas começam a relaxar e você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o vaso e nem cobrir com papel. Nessa hora você quase tem um treco de tão aliviada... Aí dá uma desequilibrada e erra a mira.

Pronto!!!! O suficiente pra ficar molhada até as meias, e é obvio que dá pra notar. Para afastar o pensamento dessa desgraça, você procura o rolo de papel higiênico... maaaas.. hehehe... O rolo tá vazio...! E as suas pernas continuam querendo relaxar.
Aí você lembra de um pedacinho de papel que tá na bolsa, meio usado porque você já limpou o nariz nele, mas vai ter que servir... Você o amassa pra absorver o máximo possível, mas ele é muito pequeno e ainda tá sujo de meleca.

Nisso alguém tenta entrar e, como o trinco não funciona, você recebe uma baita portada na cabeça.

Aí você grita "tem genteeeeee" enquanto continua empurrando a porta com a mão livre, e o pedacinho de papel que você tinha na mão cai exatamente em uma pequena poça que tinha no chão e você não sabe se é água ou xixi... Hehehe... Aí você vai de costas e desequilibra, caindo sentada no vaso.

Você se levanta rapidamente mas já é tarde... Seu traseiro já entrou em contato com todos os germes e formas de vida do vaso porque VOCÊ não o cobriu com papel higiênico que, de qualquer maneira, não havia, mesmo se você tivesse tido tempo de fazer isso.

Sem contar o golpe na cabeça, o quase corte na nuca pela alça da bolsa, a espirrada de xixi nas pernas e nas meias, que ainda estão molhadas... a lembrança de sua mãe, que estaria terrivelmente envergonhada de você, porque o traseiro dela nunca sequer tocou o assento de um banheiro público porque, francamente, "você não sabe que tipo de doença poderia pegar".

Mas a aventura não termina aí...
Agora a descarga do banheiro, que tá tão desregulada que jorra água como se fosse uma fonte, e manda tudo pro esgoto com tanta força que você tem que se segurar no porta-papel (quando tem) com medo de que aquele negócio te leve junto e te mande pra China.

Aí é, finalmente, quando você se rende... Está ensopada pela água que saiu da privada como uma fonte.

Você está exausta!!!

Tenta se limpar com uns “papéizinhos” de chiclete Trident que estavam na bolsa e, depois, sai discretamente em direção à pia.

Você não sabe muito bem como funcionam as torneiras automáticas também e então sai aquele jato de água que dura um segundo e você têm que ficar dançando com as mãos em frente da torneira p/ conseguir tirar todo o sabão (quando tem) das mãos.

Enxugar as mãos é impossível quando se depara com aqueles ventiladores. Depois de alguns soprinhos e muito barulho (sem encostar no aparelho por que você já leu na internet que pode ser eletrocutada), você acaba enxugando as mãos na própria roupa mesmo, enquanto passa pela fila de mulheres que ainda estão esperando com as pernas cruzadas e, nesse momento, você é incapaz de sorrir cortesmente.

Uma alma caridosa, no fim da fila, te diz que você tá com um pedaço de papel higiênico do tamanho do rio Amazonas grudado no sapato!
Você puxa o papel do sapato e joga na mão da mulher que disse que tava grudado e lhe diz, suavemente: "Toma! Você vai precisar!“... e sai.

Enquanto isso seu namorado ou marido, que entrou, usou e saiu do banheiro masculino, e teve tempo de sobra pra ler "Guerra e Paz" enquanto esperava, te pergunta: "Porque demorou tanto?"

É nessa hora que você dá um pontapé nele e o manda se catar!!!!

Isto é dedicado a todas as mulheres, de todas as partes do mundo, que já tiveram que usar um banheiro público.

E, finalmente, explicar a vocês homens, porque nós demoramos tanto.

Dica importante:

Homens, nunca perguntem por que demorarmos tanto num banheiro público!

Recebi por e-mail e estava assinado como:

Angélica / Ramona / Ge.

Frases banheiróficas. -Q

"Merda não é tinta e dedo não é pincel, quando for ao banheiro leve papel."
hehehehe...
Frases bestas: "Criança e tamanco só se faz com pau duro.";
"Nunca derrube um lápis no chão, ele pode ficar desapontado."; "Sou alpinista. Só o cume interessa." (hahaha); "Sexo é pura Matemática: primeiro você diminui as roupas, depois divide bem as pernas e por último reza pra não dar multiplicação." RISOS.
"Tem dias que você está triste mas ninguém repara sua lágrima. Tem dias que você está feliz mas ninguém repara seu sorriso. Experimente soltar um peido."
Título está nada a ver.. =O..mas foi o que veio a minha cabeça agora!

E Agora José?

Como já disse o banheiro masculino é um mundo a parte, em alguns casos temos que nos tornar verdadeiros ninjas para utilizar algumas privadas, principalmente aquelas onde a tampa é o seu maior inimigo, ela não te respeita, ri da sua cara, não te deixa em paz. Você levanta a mesma e por uma fração de segundos ela desce com toda raiva do mundo, com um único objetivo, decapitar o seu bem mais precioso. É ai que nos tornamos os ninjas do banheiro, rápidos e com movimentos calculados enganamos a maldita tampa.

Mais quem dera fosse só esse o problema… imagine a pior situação do mundo… Ela pode acontecer dentro de um banheiro masculino(Geralmente no banheiro de empresas) . Pense em você com a maior dor de barriga do mundo:  Entra correndo no banheiro e sem pensar duas vezes utiliza-se do trono… “Ufa que alivio”, mas essa sensação dura pouco, ao olhar para o lado, o que você temia aconteceu, não tem papel!

O suor já começa a descer pelo rosto, a dor de barriga volta, meu Deus e agora?

Nesse momento muita coisa já passou pela sua cabeça, e o desespero toma conta, alguma coisa tem que ser feita!!!!!!

A única solução é tentar pegar o papel em algum local do recinto, (entra de novo a história do ninja do banheiro), mas quando você pensa em levantar, escuta a porta abrir… Entram uns 5 caras, você  olha no relógio e para sua surpresa é a hora da volta do almoço…fudeu!

Cinco caras uma pia, estou literalmente na merda, e o pior, tem que ouvir um idiota falando a piada mais velha de banheiro:

“ Caramba, o chão está gelado!!!”. (risos).

É o fim! O que você pensou que ia durar 10 minutos dura duas horas.

Moral da Historia: “ Nunca comece um trabalho, sem consultar os matérias em estoque”.

Eu já escrevi no banheiro

Olá! tropa blogueira, é com muito prazer que aceitei o convite de participar deste blog " muito bom por sinal". Até agora eu vi todos os outros editores ( Faled, Kakau e a SArah)comentarem sobre pessoas que escrevem no banheiro.... Mas será que eles nunca escreveram tbm? Eu já escrevi bastante no banheiro da escola, tipo: fulana é a mais gata da escola, fulana é a mais gostosa da escola e por aí vai. Teve uma vez que abri um concurso da garota do banheiro, coloquei assim na porta: Pessoal participem do concurso a mais gata da escola ( na verdade deveria se chamar a mais gata da privada). Então eu coloquei o nome da garota que eu votaria:
Marcela ( nome fictício).Caraca! Vocês não imagina o tanto de voto que essa garota recebeu, sem contar as homenagens que deixaram escritos, tipo:
Marcela você é muito gostosa por isso voto em você. Marcela neste momento tô batendo uma na sua intenção... ui ai ui ai ( Faled achei seu punheteiro do banheiro), essa Marcela é mó galinha, já comi ela na cozinha ( aí havia começado a putaria) essa Marcela é mó safada já comi ela lá em casa ( eu também... rsrs).
Não sei como isso se espalhou e caiu no ouvido da garota e pra chegar no ouvido da diretora foi um pulo. Entrou a diretora no banheiro e foi aquela putaria, ( típica do programa do ratinho) a garota ameaçou ligar pra mãe dela e tal... Mas como a diretora não sabia quem foi, não poderia punir nenhum aluno, a historia ficou por isso mesmo. Porém o banheiro ficou muito mais fiscalizado pelo zelador.A garota deveria ficar contente pelo fato de ser reconhecida ( A garota da privada).
Hoje sei que isto é muito errado e quero deixar claro que não faço mais isso, até pq isso é um ato de vandalismo e como tal é um crime e suas punições estão previstas na lei. (agora que " na minha adolescência " já escrevi muita bobeira no banheiro isso é fato).
Isso é tudo pessoal.

ATT: não sou eu o responsável por ter feito isto no banheiro da foto...kkkk

Minha vez!

Venho por meio deste publicar fotos e falar sobre frases dos poetas de toaletes. 

mt "pancoso".

Ta bom: 

hei manos! vim pra multiplicar aqui, já que 6 cabeças são melhores que 1!

eu, a Kah, o Caled e o Dylonzin tamos aki...

hmmm..

dxover o q +...

vou postar outra imagem:

reáliti chô num é comigo..hehe

Uma frasezinha: "Por que dizemos que vamos fazer cocô se o cocô já

está  pronto?"

Rs.